Школа раннего развития
Детский клуб «Лоло»
Киев 
 
228 - 98 - 19
Мы в соцсетях: Детский клуб Лоло в Facebook Детский клуб Лоло вконтакте  
 

Чего нельзя говорить ребенку

К сожалению, взрослые часто не задумываются о том, что они говорят детям. Иногда даже самые вдумчивые родители не замечают явного вреда в своих словах для маленького человечка. С другой стороны некоторые «вредные» фразы являются даже частью воспитательного процесса, принципы которого передаются из поколения в поколение. В результате мы имеем целые социальные группы, наделенные букетом комплексов, детей, которые не слушаются родителей. На самом же деле, многое можно изменить, если правильно общаться с ребенком.

Есть несколько самых распространенных ошибок, которые допускают родители при общении со своим малышом, давайте постараемся их избегать.

«Я тебя не люблю»
Ничего кроме страха и безысходности эта фраза не вызовет у малыша: «Я плохой, я никому не нужен». Еще одна разновидность: «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, поэтому не ждите, что, когда что-нибудь случиться в жизни вашего ребенка, он придет за поддержкой к вам.

«Ты останешься один»
Довольно часто родители, когда малыш не слушается, говорят, что они уйдут, а кроха останется один. Опасность в том, что ребенок воспринимает это как: «Я никому не нужен, меня не любят». Как следствие – замкнутость, неуверенность в своих силах и возможностях, отсутствие веры в доброту окружающих и в свою полезность.

«Да кому ты нужен!»
Этот прием используется только в благих целях, но дает нехороший результат. Ребенок кого-то боится (Бабу Ягу, милицию, чужого дядю, собаку и т. д.), а родители заявляют ему, что он никому не нужен, чтобы успокоить малыша. Возможно, ваш сын или дочка и успокоятся, но в крошечной головке засядет мысль о том, что он такой неинтересный, бесполезный, плохой, глупый и т. д., что даже злому Бармалею на завтрак и то не нужен.
В результате у ребенка формируется заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми.

«Не будешь есть кашу, придет Баба Яга и заберет тебя!»
Метод запугивания в нашей традиции воспитания довольно прочно закреплен. Даже на улице, когда ребенок капризничает, постоянно останавливаются «добрые» дяди и тети, чтобы сказать:

«Не будешь слушаться маму, я тебя заберу!»
Дети с чувством юмора и крепкими нервами через некоторое время перестают реагировать на запугивания, а маме, с упорством барана обещающей сдать ребенка в милицию, просто перестает верить. Более тревожные малыши могут пострадать, у них формируется фобия, дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, результат – нервный срыв. Дети начинают всего бояться.

«Ты плохой!»
Родители часто говорят малышу, что он вредный, жадный, непослушный, грязнуля, лентяй, в конце концов он начинает в это верить и вести себя соответственно. Поэтому следует критиковать не ребенка, а его поступки. Не «ты плохой», а «ты плохо поступил», пусть малыш чувствует, что произошедшее – это исключение, а он сам хороший, поэтому так делать больше не будет. Конечно, прежде чем прийти к этому ребенок еще не раз совершит подобный плохой поступок, но все же придет к выводу, что хорошему малышу это не к лицу, да и мама расстраивается…

«Упадешь!», «Разобьешь!», «У тебя не получиться, дай сама все сделаю»
Такой повышенной заботой родители программируют своего ребенка на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неуклюжий, неловкий, неудачник. Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь все его начинания рубились на корню.

«Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебе никто никогда не поможет»
В результате ребенок может стать агрессивным, настороженным, замкнутым, у него наступают проблемы с общением. Он перестает доверять людям, в том числе и родителям, другим родственникам, друзьям, если ему удается их вообще завести.

«Витя – хороший мальчик, а ты оболтус!»
Дети очень болезненно относятся к сравнениям. Во-первых, у них возникает нездоровое соперничество с другими «лучшими» ребятами. А, во-вторых, они начинают испытывать ревность, сомнения в любви родителей, в том, что мама и папа на самом деле любят его, а не того с кем сравнивают.

«Почему ты получил только четверку, а не пять?»
Тоже критика, и хотя она без сравнения, все равно это очень болезненно для ребенка. Ваш сын (дочка) начинает считать, что он не достаточно хорош для своих родителей. Получается, что хорошо ли, плохо ли ребенок поступает – все равно нехорошо. Чем лучше малыш, тем выше требования, при этом даже хороший результат не признается за таковой, ведь родителям все мало. Наверное, следует поощрять ребенка за старание и помогать ему стать еще лучше.

«Делай что хочешь, мне все равно»
Как бы вы не были заняты, как бы вас ни волновал абсолютно «взрослый» вопрос о том, кто будет баллотироваться в парламент на ближайших выборах и что приготовить на ужин, вы должны постараться уделить минутку внимания своему ребенку, если он спрашивает вас о чем-то, хочет что-то сообщить. Оставляя малыша наедине со своими желаниями, вы рискуете потерять связь с ребенком, когда он еще рассказывает вам о чем-то. Малышу очень важно, что маме и папе интересны его дела. При этом ребенок начнет проверять на самом ли деле вам так все равно, делая что-то такое, что вы не разрешаете.

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Ребенку очень больно осознавать, что он и его интересы находятся у родителей на десятом месте после работы, обеда, подруги, телевизора и еще много чего. Поэтому, в случае, если в данный момент вы действительно не можете уделить малышу минутку внимания, то просто пообещайте, что вечером обязательно поиграете с ним и, что очень важно, на самом деле найдете время для своего любимого (!!!) ребенка. Если же маленький человечек постоянно будет слышать, что у родителей на него нет времени, то будет искать родственные души среди других людей, а мама с папой становятся для него чужими.

«Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!»
На самом деле дети должны знать и понимать, почему и зачем они что-то делают. Как впрочем и взрослые, которые не хотят заниматься чем-то, не зная для чего это нужно. Уделите время на объяснение, чтобы ребенок мог проникнуться вашими желаниями и стремлениями. Если же вы и сами не знаете для чего что-либо делается, то скорее следует отказаться от такого действия, потому как для вас и ребенка оно просто бесполезно. Если же вы не станете ничего объяснять малышу, то, даже если при вас он и будет слушаться, но с удовольствием перешагнет через запрет, когда вас нет рядом.

Критика воспитателей и педагогов.
В результате – трудные отношения с тем воспитателем, которого мама не уважает.

Критика друзей ребенка.
Необходимо уважать выбор ваших детей, в противном случае непонимание отдаляет ребенка и он не хочет делиться с родителями своими проблемами.

Критика своего(ей) мужа (жены).
Ребенок одинаково любит своих маму и папу, поэтому критику одного из родителей другим он воспринимает очень болезненно, переживает и за себя, и за родителя. Также, при долгой и постоянной критике, например, папы мамой, отец теряет авторитет в глазах ребенка, а значит и влияние на него. Часто критика в семье бывает двусторонней, что приводит к отсутствию уважения к обоим родителям.

«У всех дети, как дети, а ты…»
Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

«Мальчики (девочки) так себя не ведут!»
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".